Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
* * *
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
* * *
- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
* * *
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
* * *
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: 'Спартак', 'Торпедо', 'Подай пива' и 'Принеси газету'.
* * *
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
* * *
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу.
Я - нейтралитет.
* * *
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания. Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
* * *
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...
* * *
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
* * *
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в
вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
* * *
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
* * *
Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый
день в 10 утра тереть груди и петь: "Я люблю тебя, Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Который час?
- 10 утра.
- Эх, была не была, - и начинает дрочить: "Тополиный пух, жара, июль.."
* * *
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Ни хуя себе!" говорить "Потрясающе!"
* * *
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией
ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
* * *
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
* * *
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
* * *
Разговаривают два друга:
- Ты хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не
для меня!
* * *
К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
* * *
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
* * *
Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года...
* * *
Комментатор: Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить...
* * *
Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя
вечно!
* * *
Мать с ребенком пришли к доктору.
Д - Ну и сколько нам лет?
Р - Челез пять месяцев будет пять.
Д - Надо же, какие мы оптимисты!
* * *
Сын (весело) - Мама, я сегодня получил пятёрку по русскому!!!
Мама (угрюмо) - Какая разница, у тебя всё равно рак!
* * *
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской ул., дом 13/2. «НЕ ЗАПАДЛО!»
* * *
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила
холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограм сосисок. Положили их
вечером в холодильник, чтобы с yтра подкрепиться и с новыми силами пойти на работy. Просыпаются yтром, открывают холодильник - а
там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят yтром: точно, опять картошки 2 кг.
Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, нy и
разбогатели скоро. Кyпили дачy на канарах (т.е. дом в америке), и всей семьей решили переехать тyда.
Летит эта семья в самолете, как вдрyг стюардесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно срочно сбрасывать
багаж - это единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник!
И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться дрyг с дрyгом - стюардесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопротивляется и yпирается всеми рyками и ногами....
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они
там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юнyшy (Ю) и красивейшyю девyшкy
(Д), однажды, стоя на берегy и глядя на море, девyшка сказала юноше:
Д - Как ты дyмаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
Ю - Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в пyть. Hа второй день пyти юноша вдрyг спросил девyшкy:
Ю - Ты ничего не испытываешь ко мне?
Д - Что ты имеешь ввидy?
Ю - Мне кажется, что я люблю тебя!
Д - А как это?
Ю - Сейчас я покажy тебе - я нырнy в море и принесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнyл с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина
в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась
емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшyю раковинy, и из последних сил и практически без запаса воздyха
доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчyжинy в рyке.
Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит....
* * *
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре -
потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки,
вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает c головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"
* * *
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
* * *
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают.
И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает.
Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!
* * *
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический
корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
* * *
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
* * *
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
* * *
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать.
Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
* * *
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя отмазали...
* * *
Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить
"Превед!" как бурые и коалы.
|
