У меня есть друг один, у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать
"Превед" - поднимает руки и гримасничает=))
* * *
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- И зачем людям пломбы?..
* * *
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...
* * *
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.
* * *
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?! Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
* * *
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Саша, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Маша?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Маша, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой….
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это
семилетнему пацану?
* * *
Родственники оставили нам на попечение мальца 5-ти лет на денек. Я на большом сроке беременности. После всех жмурок-пряталок,
пацан предлагает пойти в ближайший санаторий, там парковая зона хорошая. До санатория идти только пешком, довольно далеко.
Отвечаю: "Тяжело мне теперь, деточка, далеко идти". В ответ недоуменно-разочарованный взгляд детяти на мой животик и вопрос:
"А что, ты ТАК на улицу ходишь?"
* * *
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
* * *
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
* * *
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
* * *
Согласен генерировать мысли, если гарантирована положительная обратная связь.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, являетс началом нового спора.
* * *
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
* * *
Настояща жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
* * *
Одессе из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
* * *
Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
* * *
Hовый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России" (пчела жалит в яйцо)
* * *
Друг рассказал.
Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы
поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает
полчасика, порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет,
и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
* * *
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.
* * *
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!
* * *
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я
потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
* * *
Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться
сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф".
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
* * *
Заходит в бар мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Он выпивает рюмку водки и уходит. Все офигевают. Так повторялось несколько
дней подряд. Один мужик не выдержал и спросил:
- Слушай, почему ты приходишь сюда каждый день, выпиваешь рюмку водки и с тобой всё время страус и мокрая кошка?
- Понимаешь, встретил я джина.Он предложил 3 желания. Ну я и пожелал чтобы у меня всегда было выпить, а рядом всегда была цыпочка
с мокрой киской.
* * *
Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.
* * *
Если программа просит вставить следующую дискету в дисковод, не торопитесь, выньте предыдущую, даже если вы уверены что в
состоянии запихнуть туда обе.
* * *
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка
горит на дне. Он вообще обалдел….
- Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
- Ну как что? Вот видите чертеж.
- Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в
желудке под давлением 50’000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька
с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- Друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- Послушать дала…
* * *
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и
волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
* * *
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и
бежит к директору.
- Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
- Ишак такой маленький,серенький?
- Да
- Это дэтский.
* * *
Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник. Новый петух -
старому “Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!” Старый - новому “Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза
вокруг курятника оббежит,того они и выберут” Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур
и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку... Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый
догоняет “Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!” За углом хозяин хватает нового за шею. И со словами “Что за бл@дство?! Второй новый
петух и опять голубой!!” Сворачивает тому шею....
* * *
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Русалка. Чур, я первый!
Второй:
- Слушай, а может, не будем мучить и сразу съедим?
* * *
1) Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает
мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про
себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
* * *
Заходит мужик в офис BeeLine и спрашивает:
- А можно тут у вас на МТС положить?
Ему отвечают:
- Смотря что!
* * *
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю
ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
* * *
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик ебет!
* * *
Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу:
"не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
* * *
"...и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их.
То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут..."
* * *
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
* * *
Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и коротенькая юбочка.
* * *
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
* * *
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
* * *
- Доктор, а почему у меня одно яйцо красное, а другое - синее?
- Хмм.. Ребрендинг!..
* * *
1. Мужчины как: Бананы: Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как: Погода: Их ничего не изменит
3. Мужчины как: Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как: Блендеры: Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как: Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как: Реклама: И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как: Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как: Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как: Поп-корн: Они также быстро надоедают
10. Мужчины как: Парковочные места: Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как: Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как
быстро все закончится
|
