Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он:
- Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.
* * *
Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
* * *
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что:
- 'Кое-что' - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
* * *
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал Здоровье не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
* * *
Все - пиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась…
* * *
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них.
Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
* * *
Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
* * *
Результаты стрельб:
Иванов - 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
* * *
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
* * *
У американцев была и есть мода делать надписи на футболках вида "Я пережил..." Происходит это регулярно (в разных штатах и городах
это даже "особый шик") и посвящается разным нештатным ситуациям или катастрофам
* * *
Реальная ситуация которую только что видел. Питер, Московский вокзал, ~0.15 ночи... По залу идет "не знамо кто" =)
Парень лет 22-23?, ростом ~190см, черная_"грязная_в_разводах"_рваная косуха с разными заклепками_шипами, на голове "огненно рыжий
взрыв на макаронной фабрике", с бородой, в черных очках, в шортах и...тапочках на босу ногу=) Под грязной косухой
Б_Е_Л_О_С_H_Е_Ж_H_А_Я ФУТБОЛКА! С надписью крупными буквами "Я ПЕРЕЖИЛ КОHЦЕРТ АЛСУ!"
* * *
Вчера на прилавке наблюдал прибор который глушит радиоволны - для тех кто не любит слушать громкое радио в общественном
транспорте. Название изобретения говорящее..."Антишансон"
* * *
Сидим на работе, накануне праздника, мужики. Отмечаем. Когда кончается водка, один из наших, Гена, идетвмагазинчик неподалеку.
Возвращается через пять минут, ржет! Его рассказ:
- Дайте вон ту бутылочку...
Продавщица (подает)
- Пожалуйста.
- Мы тут праздник отмечаем, рядом, выпиваем. Если что, то вы до скольки сегодня работаете?
- ...Я сегодня не могу...
* * *
Про футбол...
На одном из форумов днем 14-го июня читаю мессаги:
- Как там наши-то сыграли?
- Поиском найди слово ЛОХИ и узнаешь.
* * *
Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.
* * *
Из логов IRC...
<vvk_home> новость на oрennet: "Установка OрenBSD на Alрha компьютер без CD-ROM с локального FTр сервера.". финишь.
<aрhlux> vvk_home: блин.неможетбыть так сексуально неудовлетворен человек! не может!
* * *
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
* * *
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках.
На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
* * *
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
* * *
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и
сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
* * *
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
* * *
Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ
директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно
перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне,
то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.
* * *
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
- Это был последний поезд?
- Нет, предпоследний.
- Слава богу - значит, я еще смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...
* * *
- Почему среди украинцев так мало мусульман?
- Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!
* * *
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!
* * *
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
* * *
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
* * *
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
* * *
Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!
* * *
- Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
- Да вам, девушкам, легко - приподняла юбочку, и все...
- А если преподаватель женщина?
- Дура!!! Я имею в виду: приподняла юбку, достала шпоры!..
* * *
По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
* * *
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...
* * *
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...
* * *
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Oрtical Zoom.
* * *
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
* * *
Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье
зловещих пидарасов.
* * *
В переполненном автобусе мужчина , котрый стоит,обращается к сидячему -
-Уважаемый, уступите пожалуйста место даме.
Тот , вставая , отвечает , дыша перегаром:
-А ты че ,типа , сволочь, интеллегент что-ли.
-Да нет, ну что Вы - я такое - же хамло и быдло как и Вы.
* * *
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что
же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку:
- Ебать, говорящая свинья!
* * *
Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что?
* * *
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
* * *
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец!
* * *
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.
|
