Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
* * *
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
* * *
- А чому, диду, у нас Рада, а у москалив - Дума?
- А тому шо и рада, шо не дума...
* * *
На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в
прямом эфире.
* * *
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
* * *
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
* * *
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!
* * *
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
* * *
- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
* * *
Девушка - на все дырки мастер.
* * *
Все-таки есть какая-то прелесть, когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.
* * *
Ниже моего достоинства только ноги.
* * *
Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.
* * *
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
* * *
В будущем у людей будут очень маленькие руки, потому-что все за них будут делать машины и роботы. Ноги у людей будут
маленькими и тонкими, так как передвигаться они будут только на машинах и по воздуху. Желудок у людей будет маленьким,
потому-что питаться они будут высококалорийными пилюлями. Но головы у них будут большими, потому-что они будут очень
много думать, думать как достать эти пилюли.
* * *
- Как определить настоящего меломана
- Настоящий меломан , услышав в ванной голос девушки , напевающей мелодию, прикладывает к замочной скважине ухо , а не глаз !
* * *
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
* * *
Пианист хвалится другу-программисту новым пианино
Программист оценивающе - да клава маловата - всего 89 кнопок, но то, что Shift теперь можно нажимать ногами, это зачот.
* * *
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,
застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орёт: "Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!"
* * *
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых
человекоподобных роботов?
- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди.
* * *
Двое в сумерках на берегу моря. Романтика.
- Милая, хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
- А может, лучше что-нибудь материальное?
- Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.
* * *
Медленный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
* * *
Приезжаю вчера с девочкой своей её машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит...
- Машинку помоете?
- Вряд ли. Времени нет. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
* * *
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
* * *
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
* * *
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
* * *
Два алкаша.
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.
- А что же такое нейтронная бомба?
- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.
- Послушай, так что же это у нас за бомба ебанула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.
* * *
Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду.
* * *
Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю,
потом опять через неделю...
Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:
- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.
Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:
- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..
* * *
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу
ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь наебать!....
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
- Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подебка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!
* * *
Мой отец каждый год уезжает летом к бабушке в Брянскую область и для нас (для меня, мамы и сестры) начинается настоящая
жизнь. В субботу папик благополучно отбыл восвояси, тихий вечер в квартире, маман возлежит на диване, смотрит в потолок.
Приходит собака. Мама - собаке: "Уна, где папа?" Собака начинает оглядываться, никого не находит, вопросительно смотрит на хозяйку.
Мама расплываектся в счастливой улыбке и удовлетворенно
констатирует: "НЕЕЕЕЕЕЕТУ!"
* * *
Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М): Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П - А это как?
М - Буквами!
П - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка=> черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
* * *
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
* * *
Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что
место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну
чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала:
"Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.
* * *
Достоверная история от подруги.
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама,
она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее.
Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.
* * *
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков,
но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря
выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно
выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
* * *
- Как жизнь?
- Плохо...Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
* * *
... На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
* * *
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
|
