Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
* * *
Из правил применения электрошокового оружия
п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены
или нападают группой.
* * *
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним
зубом - это нож.
* * *
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
* * *
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.
* * *
Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
* * *
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
* * *
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало...
И тут друг одергивает и говорит:
- Да не радуйся ты так: это ж Тверская!
* * *
РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ.
1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.
2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша
слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть не
торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты хотя - спорный вопрос, что такое в данном случае красота -
выражение лица или походка.
3. Дальше - метро, переходы, эскалатор О том, что пытаться обгонять толпу (типа "За мной будешь!") категорически противопоказано.
Помните - вы на данный период жизни "слегка странный страус с колом в жопе". Потерпите. "Забудь, что все вокруг толкают и плюют "
4. Не завидуйте обгоняющим вас тётям в макасинах и кроссовках - эти "страусы" сегодня выходные.
5. Выбросите из головы мысли типа - сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять
сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!
6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается - "лицо перекошено счастьем".
7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки
превратятся в ролики без колес.
8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ - ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!
* * *
Омоновец возвращается домой из командировки. Выбивает ногой дверь, врывается в спальню и очередью прошивает шкаф.
Открывает шкаф - а там никого! Он смотрит на жену, забившуюся в угол - "Эх, Маня, стареешь!"
* * *
Скажи наркотикам нет, скажи наркотикам да... А я скажу так: перестаньте разговаривать с наркотиками!
* * *
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос......
- Сестра! Отсос - это инструмент!
* * *
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает
к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет!
Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!" Занавес )
* * *
- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.
* * ** * *
Разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
* * *
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" -
длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
* * *
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.
* * *
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
* * *
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее,
потому что у нее дома дети.
Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
* * *
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?
- спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились
и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично
звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
* * *
Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.
* * *
Три пожилых джентльмена едут в купе. Один предлагает:
- Господа, а не сыграть ли нам в карты? У меня совершенно случайно оказалась с собой колода? Ставочки чисто символические.
- Отличная идея, сэр! Правда, давненько мне не доводилось играть. (Взвешивает на руке колоду, которую ему передал первый дженльмен).
О, но, похоже, здесь недостает одной карты! (Передает колоду дальше, третьему попутчику)
Третий (принимая колоду)
- Действительно. Семерки пик.
* * *
Сын программиста на уроке в 1-м классе.
- Ну-ка, назови мне русский алфавит.
- Пожалуйста:
- ЙЦУКЕНГ...
* * *
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру.
Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
* * *
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...
* * *
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
* * *
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние
время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита",
как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность
обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся
интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила
дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."
* * *
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки
набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
* * *
Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает.
Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из
ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитолу возьму".
* * *
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.
* * *
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся.
Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору
морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде,
должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"
* * *
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками
и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за ебаная привычка блядь спрашивать: "Кто там?"!!!
* * *
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?
|
