Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь
бесстыжим актом животного соития? Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
* * *
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.
- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!
- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.
- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!
И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
* * *
Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны...
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
* * *
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном внедорожнике! Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня
вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит
что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
* * *
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
* * *
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
* * *
Джеймса Бонда спрашивают:
- А скольки скоростной CD-ROM на вашем компьютере?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
* * *
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
* * *
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма.
Это последний звонок.
* * *
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
* * *
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
* * *
В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
* * *
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...
* * *
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
* * *
Рекламный ролик: "Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте
своего сына в армию!"
* * *
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:
-Эй, почему не стреляете?
-Не можем ядро у вас!
* * *
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживаются по машинам и разъезжаются - кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигает, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
* * *
Жил-был, Админ.
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел
его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий
костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда
лежало несколько свежих рубашек.
Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял.
Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от
компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не
повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои.
Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ
не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток Админ был сказочный!!!
* * *
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!"
* * *
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?"
* * *
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
* * *
Много людей любят друг-друга... Но больше всего они любят СЕКС!
* * *
"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы его ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет,
независимо от вас. Это его компьютер.
* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
* * *
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
* * *
Кот Матроскин мурлычащим голосом Дяде Федору советует:
Не пррраильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь. Надо пупырышками внутрь, чтоб себе приятней было.
* * *
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...
* * *
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
* * *
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
* * *
Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь, подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.
* * *
Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
* * *
Противников гуманизма - на виселицу!
* * *
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
* * *
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым
способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
* * *
Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
* * *
Шампунь Head&Sholders так глубоко проникает в корни волос, что лечит кариес.
* * *
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко
вправо, и пальцы ломаются...
* * *
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор.
Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
* * *
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся
вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.
* * *
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
* * *
Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь
занять свое место в очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах
окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."
* * *
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
* * *
Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в Росийское посольство?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув…
* * *
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
С криками " Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали
насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке...
|
